анекдот

[franc]

еду я пару лет назад в тролейбусе.
недалеко от меня сидит маленький мальчик и его папа. мальчик сидит возле окна и языком дотрагивается до стекла.
не лезь к стеклу языком оно грязное, - говорит папа малышу.
тот как не слышит. несколько раз он повторил, а тот продолжает языком по стеклу и носом.
- ты, что не слышишь меня, сколько раз я тебе буду говорить!
и тут ребёнок выдаёт:
- а мама сколько раз тебя просила не писять в умывальник - ты всё равно её не слушаешь!
они вылетели на первой же остановке.

зарплата - это наркотик!

я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! судите сами:
- в день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (как после приема дозы)
- получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (вызывает
привыкание)
- при долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (сами все понимаете)
- если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (при передозе реально загнуться от счастья)
- при длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

- вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- конешно помню - 15 лет отсидел!

- у николая валуева неудачный день. утром он начал бриться и сломал рубанок

[veld1]

по африке едет автобус. в автобусе примерно пополам негров и белых. жара страшная, народ
осоловевший... слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- остановитесь! что вы делаете! ведь мы же все люди! ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
в этот момент раздается выстрел. дедку сносит пол-головы. в дверях водитель автобуса с винчестером:
- значит так. мы все зеленые, ясно!? сейчас все садимся и едем дальше. а чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. дождь, снег, что бы ни случилось_ фут-бол!
_ поняла?
-поняла, отвечает жена
каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-поняла?
-поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: каждое воскресенье у меня рыбалка. зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня ры-бал-ка.

- почему вы не женитесь, холмс?
- это создает кучу проблем, ватсон. представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. кого вы первым впустите в дом?
- кто громче кричит, наверное...
- впускать надо собаку, ватсон. она перестанет лаять, когда войдет.

только в нашей стране делают ямы на дорогах по госту =)))
"согласно гост 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

нас ждет очень веселая старость. представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

в автобусе... на остановке входит мужик с дочкой. дочке лет пять, не больше. и долбает папу
вопросами: "кто?.. что?.. почему?" очередной вопрос:
- пап, почему нам дядя место не уступил? (продвинутый ребенок!)
- ну, наверное, он не джентльмен+
- а, по-моему, он просто о..ел!!!